今日持った不思議な感覚。
ある時期にあまり色んなことに興味が持てない感覚に襲われ続けていたけど、
まるで”他人に興味無い”みたいな感じだった。
でも逆に興味が少しでもあることには、
“他人に思えない”くらいにそのことを思っている気がする。
自分の深部まで届く何かな感じ。
本当は自分を愛していたらすべてを愛せているはずなんだけど、
まだ何かを自分でブロックしてるのかなあ。
それともそうじゃないものは愛さなくても良いと許すことが、本当の愛なのかも。
新しい感覚を覚えることも愛したいし、
まだ気づいていない自分にも気づきたい。
あと自分が勘違いしているのは、
行うこと自体が楽しいのであって、
楽しいことを行うんじゃないってこと。
この感覚がどうしてもぬけない☃️
一人旅行に行った時も立ち尽くしてしまうのは、
「何をすれば楽しいのだろう」っていう悩みだった。
(その時は気づいたら眠たい自分がいてネカフェで6時間寝た💤)
(眠い事にも気づけないくらい、自分にパニックになってたのかな？)
今なら
「あなた自身が楽しいという存在なんだから、それなら何しても楽しいでしょ？」
って声を掛けてあげたい。
やっぱり圧倒的に、自分自身でいる許可が必要だった気がする。
正しくやろうとしなくてよいんだよって。
なぜだか毛布をかけてもらう感じに似ている気がする。
喜びで塗り替えていくような何かな気がする✨
数日前になぜか守ってもらいたい気持ちに襲われたけど、
確かにずっと守らなきゃの方向ばかり考えていた。
(認めて欲しいって感覚にも似ていたかも)
守ってもらいたい自分を自分で認めて、初めて自分の存在を守れるよね。