今日考えたこと。
行うことが楽しいのであって、結果はもとめていないのかも。
結果を求め出すと怖くなり、行ったり進むことができなくなる。本質から外れちゃう。
概念そのものになった方がいいのは、むしろ結果を気にすることができなくなるから。
まるで幽霊になったみたいに、目的だけを優先して実利は関係ないみたいな。
実体がないから楽しむだけの夢の中の体験みたいな。
おかしいのはわたしではなく、
まわりがおかしいのでもなく、
“わたしがおかしい”と思っていたわたしのその部分がおかしいだけだった。
人と比べる事がいけない理由がわかった気がする。
自分自身がのぼっている自分の山なのに、
他の人が登り終わったことを知ったらやめちゃうみたいな。
もしくはそもそも人の山を登ってしまっているとか。
比べるものがなくなれば”おかしい”と言う言葉自体がなくなるもんね。
自分の喜びは自分しか知らないはずなのに、
人を基準にするのは自分への疑いや否定だし、
そこが人と交わると急に自分が分からなくなる理由だと思った。
この世界は自分の世界を検証する場所なのかも、実験室みたいな。
自分がもっとも喜ぶことを表現する場所。
小さい頃や過去に自分がしてもらって嬉しかったことを、今度は自分が行う場所。
あともうひとつ気づいたのは、
新しいことをすることは、現状を壊すこと。
朝起きて
「今日は何をしようかな」
は、本当は
「今日は何を壊そうかな」
という表現になる🐶
壊していいの！？
って興奮した。
壊しちゃいけない、と思っているから人生を思い切り進めなかったんだ。
創造的破壊って、矛盾でいいんだよってことだったんだ。
それを理解したら、自分のこだわりやエゴまでもその時点で壊れた気がする。
ぶち壊していいんだってなって嬉しい。
(それこそ人の人生生きなくていいんだって気づけた。)
そして壊すことを許せたら、人に優しくなれるというパラドックス。
矛盾でもいいだなんて真理、気づかなかった。
きっとその絶妙さに喜びがあるんだ。
夢と現実の間をいく楽しさとか、
飛行機が飛ぶ理由とかもなんかそんな気がする。
なんかいままでの人生、自分も世界も心が全部弾いてしまっていたけどやっと受け入れられそう🦄
今自分がどの動物が好きかというタイプの動物占いを勝手にするとしたら、テディベアかも🧸
(くまじゃなくて)
大きいのに優しいのがいいんだ。
あと人懐っこいキツネもすごいすき🦊
フェネックかわいい。
やっと素直にフェネック好きだといえた気分！
自分を許せたらお腹すいてきちゃった☆
読んでくれてありがとう。